忽然觉的最累最累的事情，莫过于用每一缕心绪来想跟某个人在一起的每一个点点滴滴。

而此刻，我已觉的累的没有一点力气，因为自己的脑子里已经全是他的影子。

于是试图什么也不想，懒懒的把自己投进一个深而大的椅子里，尝试着忘掉脑子里的每一个有他的细节。一遍一遍努力尝试跟自己说，不要想了，什么也不要再想了。

夜很深了，有点冷，我有些发颤，灯光昏暗，四周寂静的可怕，仿佛只剩下自己心跳的声音，伴着我的惟有自己的影子还有自己满脑子的胡思乱想。他老这么说我，说我是个爱胡思乱想的小丫头，说我太敏感。

好想听他的声音，但我不能给他打电话，......，不敢告诉他我在想他，不敢打扰他的工作，不敢增加他的压力，不敢要他在忙着的时候分下心来想我。因为我不想因为我带给他任何的麻烦，哪怕一丁点。因为我那么想他快乐，那么想他过得幸福。

隔壁忽然依稀有音乐传过来，有个男的声音一个劲的在问：你知不知道思念一个人的滋味？那声音一遍又一遍的飘过来，终于听得我有点受不了。于是我大声的回答他，我不知道，我不知道，不要问我吧。

夜那么静，我说的那么大声，倒把自己吓了好大一跳。屋子里久久的回荡着我的声音，那声音清晰的在说，我不知道思念一个人的滋味，我只知道思念是透明的，我只知道眼泪是晶莹的，我只知道心是痛的。我一遍一遍的说着，直到终于让眼睛里晶莹起来，直到终于让心象刀割似的疼痛起来。

忽然就想起喝冰咖啡的滋味来，忽然就觉得思念就象咖啡里的冰块，在咖啡里一点点的融解粉粹，一点点的化开来，直到冰凉冰凉的感觉和咖啡苦苦的味道紧紧的溶合在一起，最后整个肆意的紧紧的包围着自己。

我在心里一遍一遍的跟自己说，我是想他的，我在想他，我有多么多么的想他，而我却没有办法告诉他，而我却看不到他，而我甚至连他的声音都听不到。我其实是什么也做不了。

常听人说记忆里的一切是用来抚慰的，这话想必是有道理的，因为面对以往的点点滴滴，每一回首都是刻骨铭心的疼痛，我没有遗忘的能力，甚至没有一再忆起的坚强。我只能在心灵深处，轻轻的抚慰自己的回忆，抚慰自己的思念，抚慰自己的叹息，抚慰自己梦一般的忧郁。

认识他之前，我并不知道我此生会碰到他；认识他的时候，我并不知道自己以后会如此的依赖他；认识他以后，我也并不知道自己会那么痛苦的在心里一遍又一遍的想他。喜欢他那说话不羁的味道,喜欢看着他为我而彻夜去和别人厮杀,喜欢看着他拿着我送他的蜡烛在那里暗自高兴的样子,喜欢他很多很多......

我只知道心情是真实的，回忆是透明的，思念却是乱乱的、满满的，在凉风习习，寂寞孤独的深夜里，清晰的溢出来……

我只知道夜色如水般的美丽着，我只知道夜晚的风吹过时，树叶婆莎作响的声音是动听的，我只知道咖啡的滋味是冰凉而苦涩的……

我只知道我的眼里又开始湿湿的

上一杰洛丁轶缘工会会长

记于思念远方的他

------春月茫茫月